Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

- Я не поняла: вы заказали?
- Нет, не приходил ещё, злодей.
В этих ресторанах при вокзале
Нас и не считают за людей.

- Я во Владик жму из Ленинграда,
Муж там без меня на стенку влез. А вы?
- Владика мне даром и не надо,
Я в Мацесту, сбросить лишний вес.

Излишний вес - он словно бес,
Он цепко держит наши органы в осаде,
А также виден он и спереди и сзади, -
Чтоб он исчез, излишний вес!

- Встаньте, дорогая, и пройдитесь.
Ой-ой-ой, вот тут у вас висит.
- Крошка, при моём-то аппетите
Еле помещаюсь я в такси.

- Говорят, мосластым нет проходу,
Пышных щас - не очень... говорят, а?
- Крошка, это западная мода!
Наш-то - что имеет, то и рад.

- Что я говорю - не ешьте на ночь,
После восемнадцати - антракт.
- Ну, а ежели гости к нам нагрянут?
- Гости пусть рубают, что хотят.

Надо съездить в город Мелитополь,
Бабка варит там супец один,
Выпьешь - станешь стройною, как тополь,
Как артист Никулин Валентин.

Излишний вес - он словно бес,
Он цепко держит наши органы в осаде,
А также виден он и спереди и сзади,
Чтоб он исчез, излишний вес!

- Ну, а эти, извиняюсь, йоги?
- Крошка, это сумасшедший дом.
Я однажды завернула ноги -
в позу "лотос" -
Еле развязала их потом.

- Где ж официант, будь он неладен?
- Вон он, приближается, злодей.
Будьте добры!
Мне четыре порции оладий
со сметаной.
- Мне картошки, пива и сельдей!

Увеличилка
fiatik

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
   
    Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
   
    Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...

Откликнулся: Автор: Bel Amor

Уменьшилка

Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.
*
А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.
*
Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.
*
Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!
*
И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.
*
И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.
*
И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.
*
Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?