Попробуйте объяснить иностранцу фразу
«Руки не доходят посмотреть».

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так,
когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Как перевести на другие языки, что
«очень умный» — не обязательно комплимент,
«умный очень» — откровенная издёвка,
а «слишком умный» — угроза?

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там, блин, празднуете?!

- Але, это база?
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом в сaмолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел.
Пaрaшютики не зaбывaем, не зaбывaем...

- Миииишааааа! С Но-вым го-дом !
— Ваня! Отойди от берлоги

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал:
«Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-м-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Отредактировано Лана (Вт, 3 Янв 2012 04:26:08)

Десятка самых тупых вопросов
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)

2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: «Ты дома? Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске-Камчатском традиционная
полночь.)

3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ «Не Вася» истерично изумляется «Как не Вася?! А кто это?!»
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)

4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: «Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!»
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)

5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: «Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или «А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)

6. У тебя голова на плечах есть?
(На плечах нету.У меня голова к шее прикручена.)

7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: Ты шо, спишь?!
( Рота подъеееееееем!)

8. Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)

9. Женщина стучит в мою дверь: " Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )

10. «Ты что, дура?»
(А вас это оргазмирует?)

Отредактировано Madena (Вт, 10 Янв 2012 06:26:29)

Тут ваших не сидело! Валите ... кому сказал - Валите!

ну вот ...сразу видно кто тут старшой ... и с мозгами , куда там этим двум матрасовкам

морская свинка на нашего кузю похожа ... да уж животным тяжелее всего даются праздники ....

Скорее всего видели ... но всё же
Чехословацкое ТВ 1978 г.