Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь, да и вообще, сфинктеры ни к чёрту.

— Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

— Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

- Доктор, скажите — надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной.

— Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я не туда попал...

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Если она считает, что вы много едите и спите — значит, это не ваша мама.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

Больной:
— Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет..

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Женщина, хорошая штука, как не крути...

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Секс — это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

— Уколы?! Да ну их в задницу!

Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадёте в дамки.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я там еще и другие фото посмотрела ...какие то аж кровь стынет ,а какие то слов нет красота какая ...или слезы на глазах ...

ВЫражение ЛЮБВИ к маме, просто СУПЕР !!!

Спасибо !!! Настроение немного поднялось... рисунки на асфальте- классные... Настальжи.... "!!!!" Как сейчас попомню мамы нас укутывали платками ...  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Отредактировано Наталия (Вс, 26 Фев 2012 23:38:00)

— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг!?
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!

- Винни, а Винни! Вот, говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

На самом деле, в доме нужна только дрель и к ней- куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле,
помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из носа , из ушей, из глаз ...
- Что, так сильно зацепит ?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

xxx: - Как перевести м3(метр в кубе) в м2(метр в квадрате)?
yyy: - Боюсь, что это невозможно...хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно греФневую!"

xxx: - Несла недавно салат на работу. По идее, он должен быть по форме, как английский пудинг. Не доходя 100 метров до работы пакет перевернулся...
ууу: - И что с ним случилось?
xxx: - А ты, как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!
ууу: - А-ха-ха... Мы его теряем!... Сестра, срочно, 100 грамм майонеза внутрипрослойно!...

В гостях:
-Моня, ето не ешь, ето у нас дома есть.

"Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана. Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название)."
КОММЕНТ: - Хмм, почему туда ещё никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?

- Послушай,- возмущается жена,- опять тебе не нравится мой обед.
А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!!!
- Ну ладно, - вздыхает муж,-давай сюда твои котлеты...

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

"Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю, встретил первого таракана на коньках."

"Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на... ті яблука!"

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А, вот, почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Какие же у вас огромные арбузы! Просто загляденье!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие кабачки у вас большие!!
- Это не кабачки, это горох.
- Как у вас соловей-то заливается, как заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Заклинание против комаров, мошки и т.п.
Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!

(опечатка на коробке с чаем)
- Но, честно говоря, я не знаток чаёв, поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор,
типо "Во вкусе присутствует выраженная ГАНЬ."
- Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань!".

xxx: - Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: - Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: - Да.

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА

Отредактировано Madena (Ср, 7 Мар 2012 04:00:51)