Обалдеть...как здорово..
НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)
Сообщений 481 страница 500 из 681
Поделиться482Чт, 5 Апр 2012 05:50:44
Здорово парень танцует
И танец смотрится абсолютно мужским.
Поделиться483Чт, 5 Апр 2012 12:42:35
Парень-то несколько непрост ...
Алексей Паращук, чемпиона мира и России по bellydance
Поделиться484Чт, 5 Апр 2012 12:52:41
А нет у вас случайно трех дощечек? Есть!?
Тогда можете попробовать сами ...
Поделиться485Чт, 5 Апр 2012 20:54:46
Из объяснительных ...
Фамилия и имя как всегда вымышленные и при случайных совпадениях … ну вы понимаете
ОБЪЯСНЕНИЕ
Я, рядовой Пьянков, по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: 15.12.11 примерно в час ночи меня разбудили рядовой Самоволкин и рядовой Синькин. Я долго не хотел вставать, но они меня уговорили, пообещав сигарету за то, что я попробую водку «Ленинград» и скажу им пить или не пить, поскольку они сомневались паленая эта водка или нет. Я конечно же предупредил их, что распивать спиртные напитки запрещено, но они меня все таки уговорили и налили мне в стакан водки «Ленинград» . Я попробовал маленький глоточек и чуть не отравился, водка на самом деле была паленая. Я сказал рядовому Пьянкову, что такую водку пить нельзя и что она паленая, взял у него сигарету и пошел спать. Наутро, лейтенант Детектов обнаружил у меня на физической зарядке запах перегара о чем доложил командиру. Водку я не пил, я только сделал маленький глоточек, для того, чтобы не отравились мои товарищи, поэтому вину за собою я не чувствую, хотя товарищи все равно водку выпили, но я их предупреждал.
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее.
Осуществляя чистоту в помещении ротного расположения, я нечаянно увидел стеклянную бутылку с жидкостью прозрачного цвета и решил собственноручно проверить название этого вещества. Втянув носовыми отверстиями воздух из открытого горла, я начал подозревать, что замеченная мною емкость содержит в своем составе спирт. Задумывая проверить свои подозрения, я принял часть содержимого вовнутрь, после чего окончательно встал на правильности своего умозаключения и решил доложить о найденном дежурному. Как только я закончил об этом думать, как меня увидел прибывший командир роты с найденным предметом в руке и запахом в ротовой полости.
Осознанно я алкоголей не потребляю, злых умыслов не имею. Простите меня, пожалуйста.
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее.
Находясь в наряде по парку, я очень сильно захотел в туалет. Так как на территории части в туалет можно ходить только в строго отведенных для этого местах, я решил справить нужду за территорией части путем высовывания своего полового органа в щель между секциями забора. Как только я это сделал — с другой стороны откуда-то взявшаяся неизвестная мне девушка вступила со мной в половой акт, что и было замечено проверяющим.
СОЧ я не совершал. Территорию парка не покидал.
По существу заданных вопросов могу пояснить следующее:
Управляя автомобилем ГАЗ-66, следуя в колонне, я вспомнил фильм про пиратов, который нам показывали в воскресение. Один из героев фильма был одноглазым и мне стало любопытно, а как люди живут с одним глазом. Я начал поочередно закрывать то левый, то правый глаз и внезапно врезался в транспортное средство, которое ехало во встречном направлении.
Данная объяснительная является чистой правдой. Свою вину признаю полностью.
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Дело в том что я нашел в роте в оружейной комнате трубку, смотрю в стене в белой коробочке сбоку лежит она , я взял его короче и включил, но она стояла под ключом и внутри симка, пошел я к товарищу знакомому разблокировать и отдал ему. Потом БАХА вдрук смотрит на телефон и говорит ему что телефон такой знакомый и ко мне с ним подошел. И говорит откуда телефон взял. Я сказал нашел сегодня в оружейной комнате, хотел найти хозяина трубки. В конце концов мы подрались схватившись за друг друга и мне в лицо ударилось его колено… И еще он назвал меня крысой.
о фингалах
Я, рядовой Казаков 29.10.10 спал на своей кровате. Ночью, перевернувшись на другой в бок ударился об рядом с кроватью стоящую тумбочку. Это произошло примерно в два-три часа ночи, и все в кубрике спали, поэтому свидетелей происшедшего нету.
Я, рядовой Казаков зашел в сушилку для того, чтобы взять свои берцы, перед утренней зарядкой. Следом за мной зашел рядовой Савчук. Я отвлекшись на него выронил берец, который доставал с верхней полки. Упав он ударил мне в область глаза.
Я, рядовой Казаков,с подразделением ходил на общевойсковой полигон. В процессе движения колонны я подошел слишком близко к впереди стоящему рядовому Григорьеву, который в правой руке нес лопату. Это происходило в лесополосе между танкодромом и полигоном. Из за неровности тропинки, а именно из за торчащих из под земли корней я, будучи уставшим после физической работы, проявил невнемательность и споткнулся об торчащий из под земли корень, при этом ударившись о черенок лопаты, находящейся у рядового Григорьева в правой руке. Все выше мною описанное может подтвердить рядовой Григорьев.
Объяснительная
Я, Иванов Иван Иванович, Получил сегодня замечания на строевом смотре по поводу моего внешнего вида: не стиранный бушлат, побритость, рваные штаны, не правильная форма шапки. Объясняю, все то что привело меня к такому омерзительному внешнему виду, требовало от меня затрат времени, которого у меня, к сожалению, не так уж и много. Мой рабочий график на день очень богат и поэтому требует очень много времени. Свободные часы в основном выпадают на ночной период времени ( после отбоя ).
Если учитывать посещение нашей роты дежурным по части ночью и запретами дежурного по роте на появление срочников на центральном проходе, а так же на включенный свет в кубриках и запах, который издает бытовая химия оптом насыпанная в сортире… В общем это все съедает последнее время, которое у меня появляется ночью и которое ну никак не получается толком расходовать на собственные нужды. Утром я не бреюсь, не умываюсь и не чищу зубы поскольку для меня с утра определены задачи, такие как уборка кубрика (ов), территории. У меня так же имеются предложения как мне достать свободные часы на свои нужды для приведения своего внешнего вида в порядок — я могу не ходить на завтрак, обед и ужин. Но вся проблема в том, что если оно (время) у меня появится, то и его заполнят всяким хламом. Я могу так же не спать и приводить себя в порядок, если дежурный разрешит свободу перемещения по расположению ночью. Если появятся новые предложения по свободному времени, то я готов внимательно их выслушать и постараюсь использовать. Обещаю в ближайшее время устранить недостатки, на которые мне сегодня указали на смотре.
Поделиться486Чт, 5 Апр 2012 22:37:27
Выступление Джоанна Каас в перерыве состязаний Кубка мира
по спортивной гимнастике в немецком Котбусе.
маленькое примечание - женщине 86 лет - госпожа Каас завоевала
уже 11 медалей на чемпионате среди пожилых спортсменов, хотя
утверждает, что занимается гимнастикой исключительно ради
собственного удовольствия.
Поделиться487Чт, 5 Апр 2012 23:15:40
маленькое примечание - женщине 86 лет
Какая она умница!!!
Женщина в добром здравии и хорошей форме.
Отредактировано Madena (Чт, 5 Апр 2012 23:21:39)
Поделиться488Пт, 6 Апр 2012 02:17:31
POLE DANCE.Анастасия Скухторова.
Кажется все так легко и просто.Но сколько силы в этой хрупкой и нежной девочке .
ЕЩЕ ОДИН ТАНЕЦ
Отредактировано Madena (Пт, 6 Апр 2012 03:52:16)
Поделиться489Пт, 6 Апр 2012 04:28:11
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите,
сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я
исполню по одному желанию каждого из вас”.”Я первая, я первая!”, - говорит
секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем”. Пшш! Она исчезает.”Теперь я, теперь я”, - говорит торговый
представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он
исчезает.”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру.”Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда”
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Поделиться491Пт, 6 Апр 2012 19:12:17
я тоже не видела ,а еще я видела на фото как цветет хурма тоже красиво
Поделиться492Сб, 7 Апр 2012 02:43:59
Никогда не думала,что бананы так цветут.
Красота!!!!