И опять кошки! [взломанный сайт]

На последок маленькая шкода! [взломанный сайт]
Да простят меня наши дамы! [взломанный сайт]

Это типо мои кошкарики в гости к Свете Сергеевой! [взломанный сайт]

А это Светлана со своими животинками! [взломанный сайт]

Наша Галина со своим питомцем Кузей. [взломанный сайт]

Ну а Валюшу я думаю представлять не надо! [взломанный сайт]

Не плохо погуляли!!!

Валентина
Валя,классно,наши форумские фотки задействовала.Я там твои наглые морды узрела,Светы Сергеевой,Валюшкину живность,и Галю с хомяком))))Может кого просмотрела?Класс!Спасибо.

Анекдоты с утра для поднятия настроения, лучше и не придумаешь)! [взломанный сайт]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после смеха шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..

Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.

- А может он потерял мой номер? Или не дозвонился? Или его автобус сбил? - Я думаю, он просто не хочет тебе звонить. - Да, его определенно сбил автобус.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

В письме Деду Морозу:
-Дедушка, это Коля Сидоров, пришли мне на Новый год, пожалуйста, братика или сестричку.
Ответ:
- Хорошо, Коленька, пришли мне свою маму.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами

- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают п***ы.

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником

Вчера Аня заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

-я не был пьян.
-бля Макс, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

- Ты виновата!
- Нет, я водкабинт!

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Снимать проститутку и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником

-Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня...
- Когда ты уже подавишься, жирное уе**ще!

вообще я добрая ,но желание кого -нибудь подколоть, обсмеять, унизить, морально уничтожить сильнее меня

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Главное правило вечеринки на даче – чтобы эта дача – была не твоя дача.

- Он каждый день мне обещает, что мы в кино с ним сходим. И каждый день у него нет времени.
-Печалька.
- Да какая нахрен печалька! Это уже злостька, яростька и гневик!!!

Каждый водитель такси мечтает услышать фразу "Следуй за этой машиной!"

Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или дзен-буддизм. Я нарисую окружность, а потом тихо добавлю: "Что есть всё? Лишь пустота. Всё существует, как непосредственно мы это переживаем". И ты уйдешь, так и не узнав, что я просто снова тебя подъебнула.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

не могу не поделицца с общественностью приколом, тока что имевшим место быть.
итак. офис. обычный трудовой будень.
на тумбочке около кулера стоит чашка с недопитым чаем.
товарищ, швыряясь в районе кулера выдает: недопитый чай лучше не допивать..
далее по офису филосовский базар на тему скрытых йадов и токсинов в остывшем чае, упоминаются китайцы с их философией и прочие научные изыски..минут на 5 разговора, после чего тот же товарищ невозмутимо продолжает:
потому что я просыпал в него селикогель...

еще минут пять полежали под столами от смеха)))

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
- А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

- У моей девушки после смеха постоянно болит внизу живота, а так же уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время смеха, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

SMS - переписка:
- Твой парень сейчас в торговом центре, идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что...
- Вообще - то это я с ним.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

— Милый, ну когда же мы наконец займемся смехом? — Не для тебя мой ячмень колосился!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет, блеать?

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Forbes. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.
МТС. Изменения на яйцо.
МТС — Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
ZEWA. Бумага стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Нарисуй мне на стене:
1. Квазисимметричный стелларатор если ты меня любишь.
2. Тороидальную камеру с магнитными катушками если обожаешь.
3. Усилитель постоянной частоты радиоприемного устройства если я тебе нравлюсь.
4. Полупроводниковый диод Ганна если мы друзья.

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Радиостанция, передача "Время приветов", диктор читает: Передайте привет моей киске, кисулечке, моей кормилице. Наташа.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...

Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп';
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла';
ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась';
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему';
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист
вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей.
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.