Анекдоты про мужа и жену.  

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
– У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
– Да… Поэтому тебя и выбрал!
************************************************
Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена
спpашивает:
-откуда это?
-От пощечин… Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил…
-Hу, а втоpая за что?
-Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул.
***********************************************
Муж – жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
***********************************************
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо!
***********************************************
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***********************************************
Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила – мой размер!
Муж: – Да, действительно – везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
**********************************************
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
**********************************************
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! – восклицает муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.
***********************************************
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
************************************************
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
-Думаешь,собака даст???
************************************************
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
************************************************
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь – а это собака!
************************************************
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
************************************************
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
***********************************************
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась – НИ-КОГ-ДА!!!
************************************************
Приходит Жена(ж) к гадалке и говорит:
– понимаете мой муж в постеле неактивен вот у нас уже 3 месяца небыло секса.
– понимаю , вот тебе порошочек он поможет, возми щепотку и добавь ему в еду.
Пошла ж домой , сварила пелменей и ждет мужа … приходит муж :
м- жрать давай!
ж недолго думая высыпала весь пакет в тарелку и пошла на верх готовить кровать
тут вбегает муж с глазами по 5 копеек …
-ЖЕНА ТЫ ВИДИЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТЬСЯ ???
-нет
-ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
***********************************************
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: – Где был ? – Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама.
***********************************************
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну… В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился…
***********************************************
Выиграл мужик в лотерею миллион…
Приходит домой и говорит жене:
-Я миллион выиграл , собирай вещи!
– Да милый , а какие зимние или летние?
– Все собирай и уебывай!!!!!!!
***********************************************
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!
***********************************************
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: – Ну… Ты хотя бы попыталась!
***********************************************
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
************************************************
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
– ???
– Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
– ???
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
************************************************
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
- А спит как? – спрашивает печник.
- Hа спине, как все – отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь – яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!
************************************************
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал – не вылезу, значит, не вылезу!!
***********************************************
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже…
***********************************************
Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Утро вечера мудренее! – не отрывая глаз от книги, отвечает муж.
************************************************
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
***********************************************
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
***********************************************
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел..
***********************************************
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.
************************************************
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо…
– А-а-а! Говорящее бревно!
***********************************************
- Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
***********************************************
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
«У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
– И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?
***********************************************
Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? – умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Урра!! На работу, на работу!
***********************************************
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***********************************************
- Милый – может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!
***********************************************
- Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. – Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. – Но нельзя ли открыть окно?
- Что? – воскликнул муж. – И выпустить всех моих голубей?
**********************************************