Жизненные истории.Нарыдалас от смеха! [взломанный сайт]

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает… внимание — барабанная дробь…
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------

я была в гостях, где мне и всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и я не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой я поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
----------------------------------------------------------------------------------

Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Муж решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, бл$дь…
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Самая страшная история, когда я в море ходил?
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо«непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещаетчто-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать«Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача,она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси… стоить это будет 200… Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем».
   

Медицинские байки.Тоже умора!!!

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)
------------------------------------------------------------------------------------------
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
 
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
 
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
 
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
 
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
 
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
 
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно...
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..
 
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
 
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
 
Берегите ежиков - ведь они хорошие! ))
-----------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:

- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.

Отредактировано Валентина (Пт, 27 Апр 2012 03:56:27)

Спецназ.    

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи; дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед... На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу смотреть!

Дамское))) [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

***
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

***
- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

***
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

***
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

***
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

***
- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

***

-  Я сижу на трёх диетах, потому что  одной не наедаюсь!

***

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

***

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

***

  - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

  - А твой … это кто?

- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!

***

- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!

***
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская.
***
  - Мир тесен? Садись на диету!
***

  - Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
***
- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
***

  - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
***

  - Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

***
   - Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!
***

   - Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
***
- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.
***

  - Если тебе нечем заняться - займись собой!
***
  - В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

***
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
***
- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
***
- Живи без рамок. Ты не фотография.
***
   - Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов.
***
  - Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз
***
- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
***
- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
***
  - Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.
***
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
***
- Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
***
- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
***
- Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
***
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
***
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!
***
- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!
***
- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!
***
- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
***
- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
***
- Меняю чувство юмора на повод для смеха!
***
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

а если еще и представить... хохотала до слез чем испугала своего кота

Смешные фразы из школьных сочинений. Опять до слез насмеялась!!!    

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* * *

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* * *

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* * *

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

* * *

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* * *

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* * *

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* * *

Герасим налил Муме щей.

* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* * *

Отец Чацкого умер в детстве.

* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * *

Под старость лет его приковало к постели раком.

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* * *

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* * *

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* * *

Шел полк французов и Кутузов.

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* * *

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* * *

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* * *

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* * *

Герасим ел за четверых, а работал один.

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * *

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* * *

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* * *

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* * *

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* * *

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* * *

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* * *

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* * *

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* * *

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* * *

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* * *

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* * *

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* * *

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

* * *

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

* * *

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* * *

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

* * *

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* * *

Папа Карло вырубил Буратино.

* * *

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* * *

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* * *

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* * *

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* * *

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* * *

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* * *

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

* * *

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

* * *

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

* * *

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]