Цитаты категории «форум»  

Перлы из женских форумов:

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…

***
обсуждение конъюнктивита у ребенка
А: а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет…
Б: Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
***
xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
***
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((
***
— О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
***
я между этой писаниной — ужин готовлю себе,
кухня заполнилась дымом, но я допишу свой ответ!
)))
***
Поздравляем Вас с регистрацией на нашем форуме! Пожалуйста, напишите что-нибудь в любой теме, нам нужна жертва!
***
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
***
Родительский форум.

Заголовок на доске объявлений: «Поменяю теплые вещи на девочку».
***
Завидуйте Жене Админа — Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала)))
***
Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд.

В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:

«Нужные работники, столяры да плотники!

И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!

Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!

Все работы хороши, но админы лучше!»

В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:

— Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?
***
ГИМН АДМИНА
(на мотив «Не думай о мгновеньях свысока»)

Не думай об админе свысока —
Заглянешь в чат — Тогда поймёшь, наверное,
Что значит для тебя, для дурака,
Что у админа… настроенье скверное!

У каждого админа свой приват,
И правила свои для удаления!
И очень быстро ты покинешь чат!, чат!…
Когда админ… опять не в настроении!
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
***

ПАПИНА КОЛЫБЕЛЬНАЯ. Оборжалась,как представила!  

Спааать. Тебе хочется спааать... Твои глаза закрываются... Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются... Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это – правая. Правая, я сказал. Левая – вот, а это – правая. Нет, ЭТО – правая. А ЭТО – левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.

Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!

Прости... Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у... Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос... Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать. Ровный... И спокойный... Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?!

   

Про армию.... [взломанный сайт]

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.
_____________________
Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.
_______________________
В давние времена служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса!
_____________________
— … ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает:

— Товарищи офицеры!

— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка:

— В войсках упала воинская дисциплина.

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !

Машинистка:

— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.

— МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка:

— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е… Ь ФСЕХ!!!

Машинистка:

— Приказываю!

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка:

— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!

Машинистка:

— Остальных виновных комдиву наказать своей властью.

— ПИ… ЦЦ!!!

Машинистка:

— Командующий округом генерал-полковник Петров.
_______________________________
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!)))
________________________________________
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.

Первый: — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!

Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,

стены отштукатурил.

Другой: — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.

Первый: — И что?

Второй: — Как что? Лишил меня основного источника дохода!
_________________________________________
— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.

Все молчaт, отводят глaзa.

— Кто! Я вaс спрaшивaю?!

Один солдaт делaет шaг вперед:

— Я, товaрищ прaпорщик…

— Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!
______________________________________________
Плох тот солдат, который не мечтает стать…, тьфу ты, спать…
__________________________________________
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

— Ну что, расформировывают вашу часть?

— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла!

— Баба Маня на базаре сказала.

— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
___________________________________________________
Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию и оценку… А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: «как фамилия солдат»? Видели бы вы лицо одногруппника))
______________________________________________________
Если государство думает, что обеспечивает армию… то пусть оно думает что армия его защищает!
____________________________________________________
«Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.
_________________________________________________
Почему-то когда парень идет в армию, конституция на него перестает действовать, только устав!
___________________________________________________
Россия — великая страна! Её армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
________________________________________
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

— Звание, фамилия?

— Рядовой Петров

— Сколько человек в роте?

— 75

— Сколько человек в батальоне?

— 250

— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел… Солдат:

— Ты посмотри какая сволочь…
________________________________________
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:

— Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!

— Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
__________________________________________
— а с армией как?

— Не призывают по семейным обстоятельствам.

— это по каким таким!

— Мама в военкомате работает.
__________________________________________
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
_________________________________

Как строить пирамиды

— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.

— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!

Он гневно плюнул под ноги.

— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?

Гонец пожал плечами.

— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.

— А развлекательную программу им не обеспечить? — зло спросил Джерк.

— Это уж само собой, — сказал гонец. — А теперь мне пора, всего хорошего.

С этими словами он бегом умчался прочь от пирамиды.

Комиссия явилась на следующее утро. К Джерку, работавшему на западной стене пирамиды, прибежал перепуганный раб, замахал руками, крича:

— Едут! Едут!

Действительно, к пирамиде приближалась цепочка из нескольких носилок, покачивавшихся на плечах чернокожих рабов. К тому моменту, когда Джерк спустился вниз, носилки остановились и из них показались жрецы и чиновники. Последним выбрался великий визирь Неберуф.

— А, это ты, Джерк, — сказал он. — Привет. Ну, и где тут у вас пирамида?

Джерк секунду помолчал, а потом указал пальцем на пирамиду.

— Вот, — сказал он.

— Ага, — кивнул визирь. — Неплохо, неплохо. Хотя мне казалось, она должна быть более… Как это сказать?..

— Кирпичной, — подсказал один из жрецов, стоявший справа от визиря.

Визирь поморщился и помотал головой. Поманив к себе писца, он взял у него из рук папирус.

— Вот, — сказал он, тыкая пальцем в план. — Тут должна быть такая острая штука, как ее?..

— Вершина, — подсказал писец.

— Да, точно, — сказал визирь. — Вершина.

— Пирамида незакончена, визирь, — сухо сказал Джерк. — Построена примерно треть.

Визирь перевел взгляд с плана на пирамиду, потом снова на план. Потом опять взглянул на пирамиду.

— Ну, и что? — сказал он. — А вершина-то где?

— Это нижняя треть, — терпеливо пояснил Джерк. — Вершину планируется сделать сверху.

— Что значит «сверху»?.. Джерк, не морочь мне голову! — возмутился Неберуф. — Вы что тут построили вообще?..

К визирю под локоть подсунулся писец, мягко взялся за папирус, который тот держал в руках, и перевернул его, потом зашептал что-то Неберуфу на ухо, одной рукой придерживая папирус, а другой указывая на план. Неберуф оттолкнул писца и выдернул у него из рук папирус.

— Сам вижу, — сказал он. — Не дурак. Пора бы знать, что пирамиды уже сто лет так не строят. Все прогрессивные люди строят пирамиды, начиная с верхушки, одни вы тут ретроградством занимаетесь. Тормозите прогресс. Надо прогрессивнее быть, Джерк! Прогрессивнее!

Джерк угрюмо кивнул.

— И вообще, — сказал Неберуф. — Это вот что? Что это такое?

Он приблизился к каменной стене пирамиды и постучал кулаком по гранитной плите.

— Гранит, — сказал Джерк.

— Да уж понятно, что не камень, — отозвался Неберуф. — Почему такого унылого цвета?

Джерк вздохнул.

— На вопрос ответьте, пожалуйста, — хмуро попросил низенький жрец, следовавший за визирем. — Мы занятые люди, мы сюда пришли не для того, чтобы ваши вздохи слушать.

— Да, — кивнул другой жрец, в красном одеянии. — Гранит — это как-то неряшливо. Серовато.

— Прошлый век, — поддакнул писец.

— Какой завезли, из такого и строим, — пожал плечами Джерк. — Он другого цвета не бывает.

— Не огрызайся, Джерк! — рассердился Неберуф. — Почему раньше об этом не подумали? Надо было строить из этого, как его…

— Песчаника? — подсказал писец.

— Дурак! — обругал его визирь.

— Из мрамора, — сказал жрец в красном.

— Вот! — подхватил визирь. — Из мрамора. Стильно и красиво. Не то что этот ваш, как его, гайморит.

— И камни еще огромные, — сказал низенький жрец. — Камни можно и помельче брать.

— Согласен, — кивнул Неберуф. — Крупные камни — это неэкономно. Нужно экономить. Маленький камень стоит дешевле, чем большой.

— Объем пирамиды все равно останется прежним, — возразил Джерк. — И вообще, чем крупнее камни, тем надежнее постройка. Это же основа мегалитической архитектуры…

— Ты это своей бабушке рассказывай, Джерк, — отмахнулся визирь. — Фараон-батюшка за прогрессивные технологии. Слышал когда-нибудь про Силиконовую долину Царей?.. Вот то-то же. Ты отсталый человек, Джерк. Сейчас все пирамиды строят из маленьких камней. Называется «нанотехнология».

— Пирамида, сложенная из мелких камней, будет менее долговечна, — заупрямился ваятель. — Маленький камень любой может из стены выковырять. А каждая наша плита весом в двадцать тонн, это огромные монолиты, они простоят…

— Моно! — фыркнул жрец в красном. — Даже не стерео! А ведь уже давно изобрели эту, как ее… Пять и один.

— Три-дэ, — подсказал низенький жрец.

— Да, — кивнул жрец в красном. — И ее тоже.

Джерк опустил глаза и рассматривал свои пальцы ног.

— И это ваятель фараона-батюшки, — сказал Неберуф. — Джерк! Я не понимаю, как тебя вообще на работу взяли. Ты же ни черта не знаешь.

Джерк пожал плечами.

— Во всей стране только у меня образование архитектора.

Визирь брезгливо скривил губы.

— Вот не надо только тут умничать! — сказал он. — Можно подумать, камни обтесывать — великая мудрость. Да некоторые, может, в камнях-то побольше твоего понимают, и ничего, молчат.

— У меня, между прочим, в почках камни, — сказал жрец в красном.

— Вот! — сказал визирь, указывая на жреца. — Видишь? У него эти камни уже в почках, но он же не выпендривается тут перед всеми!..

Визирь обернулся и махнул рукой писцу.

— Пусть подают носилки. Хватит на сегодня.

Потом взглянул грозно на ваятеля.

— Все тут перестроить заново, из мрамора, — сказал он. — На устранение недостатков даю две недели. Строить начать с вершины, как полагается.

— И покрасить в зеленый цвет, — добавил низенький жрец. — Чтобы было красиво.

— А вон там хорошо бы разбить оазис, — сказал жрец в красном. — Это не срочно, но в свободное время займитесь.

— И чтобы камни были маленькие, — заключил Неберуф. — Я приеду, проверю.

Джерк молча кивал.

Комиссия погрузилась в носилки и чернокожие рабы бодрым шагом зашагали прочь. Писец семенил рядом с носилками визиря.

— Каждый осел считает себя профессором! — сердито ворчал визирь из носилок. — А сами ни бельмеса. Только отвернись — и такого понастроят!..

— Точно! — поддакнул писец.

— Ему поручили всего-то навсего построить пирамиду! — сказал визирь. — Вот у меня целая тысяча дел, и я всё держу под неусыпным контролем, а он не справляется с одним плевым дельцем.

— Лентяй и бездарь! — вставил писец.

— Да я эту пирамиду построил бы за неделю, — продолжал Неберуф. — Но кому на это время поручить мои государственные дела? Кому?.. Этому Джерку?..

Писец захихикал.

— А потом удивляются, почему у визиря зарплата в сто раз выше, чем у архитектора, — сказал визирь.

Высунувшись из носилок, он крикнул рабам:

— Шире шаг, ленивые скоты! Раз-два, раз-два, ногу от бедра! Я что, сам должен свои носилки таскать?..

И откинувшись снова на подушках, утомленно вздохнул:

— Господи! Ну, почему в этой стране никто не умеет работать, как следует?..

Классическая литература в современном мире

Фантазия на тему «как бы выглядели сегодня обложки классических литературных произведений?»

Камуфляж военный.

Гуляя по лесу помните, это не лешие, просто военные тренируются! [взломанный сайт]