http://video.mail.ru/mail/wladimirglaubetz/474/914.html

Верные друзья!

Перлы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.                                                                                                   
Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
А сейчас школьный звонок провожает выпускников в последний путь!
Ребята,предупреждаю, у меня15 заболеваний. Могу и указку кинуть.
Высшую математику на 5 баллов не знает никто, на 4 балла знаю я и еще пара человек в Москве.
Эдик, выйди полностью из класса!

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах.
Открываю - ничего нет.
Вот пришёл к вам глаза проверить.

Вовочка сидит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка! ... Олечка!...
Из окна высовывается мать Олечки:
- Что тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
- Мне Олечка нужна как женщина!
- О_о ...?
- Наш футбольный мяч в женский туалет закатился...

-За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

- Мам, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет!
- Мам, а сотовый телефон был?
- Нет!
- Мам, ну а DVD был?
- Нет!
- Мам! А ты динозавров видела?

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- У меня собака пропала!
- Это как?
- Я ей сказал: “Служить!”, она напялила каску и куда-то смоталась.

Одна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов.
Заранее никого конечно не предупредили. ФСБ-шник спокойно зашел в школу с желтым, непрозрачным пакетом, внутри которого был муляж бомбы. Он прошел мимо охранника, побродил по этажам, вернулся к охраннику и попросил того посмотреть за пакетом…
Убедившись, что всем в школе попросту плевать на возможную атаку террористов, ФСБ-шник отправился устраивать разнос директору.
Пока он орал на директора, пакет с бомбой слямзили! Теперь вся школа с ФСБ на пару ищет подотчетное устройство!

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем - ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное, ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

Муж сказал собаке, на её попытку засунуть башку в системник:
- Ты осторожнее! Там тебя сначала долбанет током, а потом табуреткой. Второе намного больнее…

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...

Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

Оксана , обхохочешься ...Сначала одно хотела процитировать , потом другое , потом третье ...поняла что всё не получиться ,вообщем  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт] 

А я вчера вечером хохотала на ночь глядя и решила вас с утра повеселить