Тут ответ ... но не подсматривать

Я тоже нашла, без подсказки

http://uploads.ru/i/J/B/9/JB9MZ.jpg

http://img.videla.ru/jivotnye66/22.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/08/14/969513.jpg

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж.
Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
- Да толку от этой «ночнушки» - все равно к утру на шее трепаться будет!..

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда... wink

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, блин, видать, сдохнет он у нас...

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

      Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.

– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

– А все-таки японцы – расисты.
– С чего ты взял?
– Да ты сам посмотри, у них же в команде ни одного негра!

Звонок в ветеринарную клинику:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мчалась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?

– Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

– Как вы отмечаете день рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой – красным маркером в календаре.

– Дима, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
– У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
– Какая это?
– На кухне гоблины!

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии