Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Я сегодня просто прелесть, какая-гадость!
Сканворд читала. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
Она не выговаривала букву "р"... И в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: -Так, езда в нетрезвом виде... Девушка: - Сам ты, езда!
Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки может сильно погнуть вам ноги.
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников...
- Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей нужен еще и трафик ))
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Ж%па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна!
Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
- Мам, дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу!
Говорят, улыбка - главное оружие.... Ё.., да я киллер!!!!!
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Если руки золотые - то уже не важно, откуда они растут!
Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:
"КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ"
