barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ ..
Это похоже заразно
Из того что я сам слышал - т.е. не байка...
машина March - мой марчик мне так нравится
здоровенный принтер Ксерокс - дизайнер называла его "Серый" - когда он долго "обдумывал" сложное задание на печать - Ну давай, Серый, давай быстренько, сделай хорошо ...
телефон Alcatel - девочка звала его Алкаша - Ну что, Алкаша? Опять тупим?
её же телевизор Funai - Фунтик.
А я своего видела оооочень пьяным один раз - перед армией. И то не его видела а выйти с комнаты своей не смогла. У нас квартира трехкомнатная и планировка раздельная: слева кухня и детская, справа зал и наша спальня. между залом и спальней стоит трехкамерный холодильник и проснувшись утром я увидела в проеме дверей своей спальни холодильник. Когда муж его отодвинул, то мы увидели сына пьяненького, спящего сном младенца и ломали голову что же произошло. А потом все поняли: когда он зашел домой, то он не смог завернуть в комнату и схватился за холодильник и вместе с ним развернулся, потом он попал в комнату свою ну а нам оставил холодильник. Сила есть! А вообще конечно он у меня балуется коктейлями, говорю что вредно, но не слышит.
acrow мужчины .... что с вас взять?
балуется коктейлями, говорю что вредно,
Конечно вредно, лучше уж сто грамм водки
Конечно вредно, лучше уж сто грамм водки
И хвост селедки... А также солёненький огурец.... Девченки всё в меру полезно... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отредактировано Наталия (Пн, 17 Окт 2011 23:18:14)
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ !
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дятел! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало!
Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное…
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? Нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А!! Я же забыла совсем! Саш, я у тебя машину взяла, можно?...
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду?...
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала! …Да ты что?! А ты?... А он?…А ты?...А он?....
Приколы такси
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину.
Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: «Ну чего стоим? Поехали!». Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
— Куда едем?
— Улица Ленина, дом 45.
— Поесть дома что-нибудь есть?
— Что?
— Еда есть какая-нибудь?
— Есть. А почему вас это интересует?
— Проголодался, есть хочу.
— Что?
— Голодный я очень
— А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
— Ну тогда я никуда не поеду.
— Это ещё почему?!
— Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
— Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
— Кому?
— Вашему начальству
— Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
— А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
— Никто не берёт трубку!
— А вы подождите подольше
— Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в «Неотвеченные» и набираю её номер.
— Алё. Машинку вызывали?
— Да
— Выходите. Машинка подъехала.
— Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
— Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
— Что?
— Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
— Что за чушь вы говорите?
— Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
— Я не собираюсь его кормить!
— Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин — это еда для его машины.
— Да вы похоже все там за еду работаете!
— А как вы догадались?
— Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
— Алё. Такси?
— Да
— С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
— Вы говорите с директором, я вас слушаю.
— Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
— Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
— Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
— «Гусары»
— Не поняла.
— Наше такси называется «Гусары». Помните наверое такую фразу из старого анекдота: «Гусары денег не берут»? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
— Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
— Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
— Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
невесты
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
последняя история вне конкуренции ... правильно ,нельзя всех судить со своей колокольни
встретимся в бордели
Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
Оксана да уж ... а потом докажи жене ,что ни ухом ни рылом
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [/color]
Вторая неделя за рулем.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Спасибо Оксана насмеялась до слёз !!! Правда я уже четвёртую неделю за рулём...Посмотрим как через год будет...
Знакомьтесь, КУЗЯ (рассказ от первого лица)
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось, чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Ещё я надеялся, что, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, ещё не решили, и планировали определиться по месту...
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, её ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом, и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышлёных котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапками. Кот спал. На аквариуме висела табличка - 'Кузя'. Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на 'Кузю'. И мы его купили...
До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная моё отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам - просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а всё толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провёл рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоём с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена начала расчёсывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил бутылку и пошёл на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
-И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
-Я-а-а-й-ц-а-а...
-Что яйца?
-Оторва-а-а-ались...
-Откуда?
-От кота-а-а-а...
Я далёк от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слёз ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шёрстка на них поблёскивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дёрнулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали туда, с её слов, именно они. Сквозь слёзы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чём и сообщил жене. Она снова завыла...
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу, янтарём светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкреплённые сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал...
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко-жёлтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почёсывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились - и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнёс кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живётся мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлёгся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам, и я тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я ещё хлебнул пивка и снова разгрёб шерсть. Признаки не появились. И, судя по всему, их никогда не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная и симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было просто клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин...
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут её теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котёнка. У нас в доме снова дети...
автор рассказа Михаил Грязнов
Посмотрите...дети
Все мы хоть раз куда-нибудь путешествовали на поезде ...
Возвращению домой на доблестных поездах РЖД посвящается ... (текст и ссылка на аудио - слушать или качать)
Я вошел сюда с помощью двери
Я пришел сюда с помощью ног
Я пришел, чтоб опять восхититься
Совершенством железных дорог
Даже странно подумать, что раньше
Каждый шел, как хотел - а теперь
Паровоз, как мессия, несет нас вперед
По пути из Калинина в ТверьПроводница проста, как Джоконда
И питье у ней слаще, чем мед
И она отвечает за качество шпал
И что никто никогда не умрет
Между нами - я знал ее раньше,
Рядом с ней отдыхал дикий зверь
А теперь она стелет нежнее, чем пух
По пути из Калинина в ТверьМашинист зарубает Вивальди
И музыка летит меж дерев
В синем с золотом тендере вместо угля -
Души тургеневских дев
В стопудовом чугунном окладе
Богоизбранный (хочешь - проверь)
Этот поезд летит, как апостольский чин
По пути из Калинина в ТверьНе смотри, что моя речь невнятна
И я неаутентично одет -
Я пришел, чтобы сделать приятно
И еще соблюсти свой обет
Если все хорошо, так и бог с ним
Но я один знаю, как открыть дверь
Если ты спросишь себя - на хрена мы летим
По пути из Калинина в Тверь
acrow
Объясните,пожалуйста?что обозначает число рядом с количеством сообщений?
Посмотрите...дети
Какой содержательный диалог:))))))))))))
Не иначе мировую проблему обсуждают:)))) 
что обозначает число рядом с количеством сообщений?
Сколько раз ВАМ сказали спасибо.
мне так показалось чтоб им было чем заняться лишь бы не сидели
Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ ..