Статья про подростков ,но у всех почти есть младшие дети ... Девочки ,я думаю ,что всем полезно прочитать вот это ...
Трудный подросток
Этот рассказ – история одной психологической
консультации, которую мне пришлось провести по просьбе моей хорошей знакомой.
История, поразившая меня до глубины души.
*
По рекомендации моей знакомой ко
мне пришла женщина лет тридцати восьми, красивая, моложавая, умная и
интеллигентная. Вначале мы просто познакомились, она рассказала, что её зовут
Тамара, что она замужем уже около восемнадцати лет, что живут они с мужем
хорошо, - и довольно богато. У Тамары оказалось двое детей: сын Артём семнадцати
лет, идущий в последний, одиннадцатый класс, и дочь Катюшка, лет пяти.
*
Образований у Тамары оказалось
два. Первое – медицинский техникум, сестринское дело. Второе – педагогический
институт, специальность – социальный педагог. По всем статьям женщина, да и её
семья, производили впечатление полного благополучия. Однако, как оказалось,
впечатление это было обманчивым.
*- Что Вас привело ко мне, Тамара,
что Вас волнует? – спросила я.
- Это долгая история, -
отозвалась Тамара. – Я даже не знаю, с чего начать.
- Давайте попробуем начать с
самого начала, - предложила я.
*
И Тамара поведала мне такую вот
историю:
- Когда я вышла замуж, то мы с
супругом решили не откладывать рождение детей на потом. Очень скоро я
забеременела. Однако случилась беда: во время беременности я заболела
краснухой. Доказано, что дети у женщин, болевших во время беременности этой
инфекцией, рождаются со множеством уродств и врождённых пороков развития. По
медицинским показаниям мне сделали аборт. Конечно, я переживала.
Однако прошло около трёх месяцев
– и я забеременела снова. Я знала, что последствия аборта, как и краснухи,
проходят не так быстро. Поэтому, узнав, что снова беременна – я растерялась. С
одной стороны, меня мучили опасения, что ребёнок, зачатый так скоро после аборта
и болезни, может родиться больным. С другой стороны, делать второй подряд
аборт, не имея детей - было так же слишком опасно.
*
После долгих размышлений мы с
мужем решили оставить этого ребёнка. Однако дурные предчувствия не оставляли
меня на протяжении всей беременности. Когда Артём родился – все они
оправдались. С самого рождения он был очень беспокойным ребёнком, постоянно
плакал – и днём, и ночью. Мне казалось, я сойду с ума от его постоянного
нервного крика.
*
Когда сын подрос, он не стал
спокойнее, но к его неусидчивости добавилась ещё и агрессивность. Он бил детей
в саду, кусался... Я водила его к неврологам, возила на консультации к
профессорам, лечила его таблетками, травяными чаями.
На таблетках он становился сонным
и заторможенным - и я опасалась, что он начнёт отставать в развитии, поэтому от
таблеток пришлось отказаться. Ради сына я поступила в педагогический институт и
начала изучать психологию.
*- Скажите, Тамара, - уточнила я,
- Вас, наверное, очень раздражало неадекватное поведение сына?
- Да, иногда я настолько злилась
на него, что мне даже снилось, что я его душу. Порой мне кажется, что я его
просто ненавижу! Наверное, я плохая мать? – вопросительно взглянула на меня
Тамара.
- Тамара, Вы хорошая мать, Вы всё
старались делать так, как надо, так, как правильно. Жаль, что рядом с Вами не
оказалось изначально человека, который научил бы Вас просто любить Вашего сына
– таким, какой он есть...
*
Женщина несколько секунд
продумывала мой ответ, а затем продолжила свой рассказ:
- Потом, когда Артём подрос, мы с
мужем решили, что его нужно отдать в спортивную секцию, где он сможет хоть
немного реализовать свою чрезмерную энергию. Так что уже лет с шести сын
занимается в школе восточных единоборств. Причём занимается очень успешно,
имеет высокий статус и много наград. Он как-то привязался к тренеру, и стал
более спокойным. Так что некоторое время в нашей семье царило относительное
спокойствие. Но сейчас он подросток, у него переходный возраст, и я не знаю,
что с ним делать!
- А что происходит, Тамара, почему
Вам нужно делать что-то особенное?
- Артём стал неуправляемым и
очень агрессивным. Он пропускает тренировки, не ходит к репетитору, хотя ему
надо готовиться к поступлению в ВУЗ. Он приходит домой очень поздно, от него
пахнет пивом. Когда я звоню ему на мобильный – он или не отвечает, или бросает
трубку. Когда он в очередной раз вернулся слишком поздно, я запретила ему
гулять после девяти вечера. Однако на следующий вечер сын вообще не пришёл
домой ночевать. Позже я узнала, что он ночевал у бабушки, а она даже не
позвонила мне, чтобы сказать, что Артём у неё! После этого я отобрала у него
ключи и запретила ему вообще выходить из дому, но он вылез в окно, ушёл, и
снова не ночевал дома.
*
- Скажите, Тамара, а чего Вы
больше всего опасаетесь, когда Ваш сын допоздна пропадает где-то на улице? Вы
боитесь за него?
- Нет, за него я не особо боюсь:
он слишком хорошо дерётся. Скорее, я опасаюсь, что он может что-то натворить:
кого-то избить, покалечить...
- Он так агрессивен?
- Да, дома он со мной только
ругается, а с отцом бьётся – до крови. Слава Богу, отец – бывший десантник, и
он пока справляется с сыном. Но я боюсь, что однажды Артём поднимет руку на
меня и на младшую сестру, что он убьёт нас всех!
- Тамара, что Вы чувствуете, когда сын приходит домой?
- Страх. Страх и отвращение. Мне
кажется, что я слышу его запах – и меня начинает подташнивать... В последнее
время мне кажется, что Артём нарочно провоцирует меня на скандалы и конфликты.
Ему словно доставляет удовольствие устраивать эти безобразные сцены. Недавно
мне позвонили родители его одноклассницы, и сказали, что он взял в долг денег у
их дочери – и не возвращает. Мне пришлось вернуть вместо него эти деньги – а
потом запретить сыну брать деньги у чужих людей.
*
- Скажите, Тамара, а как много
карманных денег Вы даёте своему сыну?
- Мы живём недалеко и от школы, и
от Дома Спорта, так что на проезд ему деньги не нужны. Даю столько, чтоб ему
хватило на булочку и сок.
- Скажите, Тамара, а у Вашего
сына есть время и возможности, чтобы заработать самостоятельно хоть немного
денег?
- Нет, ему надо учиться,
заниматься спортом и посещать репетитора. Не знаю, как можно при этом найти
время на работу...
- Тамара, а Вы могли бы позволить
себе выделять сыну больше карманных денег без ущерба для семейного бюджета?
- Да, мы с мужем зарабатываем
достаточно, чтобы полностью обеспечить детей и позволить им некоторые прихоти.
У сына есть и хороший компьютер, и дорогой мобильный телефон.
- А вы готовы согласиться с тем,
что парню в семнадцать лет деньги могут понадобиться не только на покупку
булочки, но и на то, чтобы сходить в кино с симпатичной девочкой, угостить её
мороженым в кафе?
- Да, я знаю, что у сына есть
девочка, которая ему нравится... Я не против, чтобы он ухаживал за ней.
Затем Тамара задала мне тот
главный вопрос, ради которого пришла:
- Скажите, Ольга, вот Вы, как
психолог и психотерапевт, как вы видите ситуацию, которая сложилась у нас в
семье? Как найти выход из этого тупика? Что мне сделать, чтобы Артём не убил
никого из нас и стал хоть немного спокойнее?
*
Признаюсь, к тому моменту, когда
Тамара задала мне этот вопрос, ситуация мне была уже вполне понятна – и я
чувствовала некоторый ужас перед Тамарой, перед её несгибаемой волей, которая,
словно многотонный пресс, давила жизнь и неокрепшую душу её собственного сына.
Мне было понятно, где случился первый и роковой сбой...
*
Похоже, Тамаре в процессе нашей беседы тоже стало кое-что понятно.
Когда мы начали разговаривать с
Тамарой о её дочери – Катюшке – Тамара вроде бы сказала, что дочь. Конечно,
совсем другой человек, что уж с ней-то у неё, Тамары, проблем нет. Правда,
Тамару начало беспокоить, что девочка всё время рисует. «Скажите, Ольга, -
спросила она, - может, запретить Кате так много рисовать?»
*
Итак, на мой взгляд, самая
большая беда Тамары оказалась в том, что она, по каким-то неведомым мне
причинам, ищет в своих детях какие-то недостатки, болезни, психическую
неполноценность. Как только ей удаётся обнаружить хоть какие-то факты, которые
могут говорить о неблагополучии – так женщина тут же со всей своей энергией
обрушивается на своё дитя в попытках «вылечить» его! При этом Тамара забывает,
что дитя – это маленькое и беззащитное существо, которое, прежде всего,
нуждается в любви, в тепле и в поддержке. Всего этого своим детям Тамара
почему-то не даёт...
*
Наверное, нужно рассказать, что
же я ответила Тамаре на её вопрос – как я вижу её семейную ситуацию, и что ей,
Тамаре, в этой ситуации делать.
Если коротко – то я посоветовала
Тамаре «бросить» сына на произвол судьбы. Перестать спасать его от себя самого.
Я поделилась с Тамарой (благо, она сама психолог по образованию) ощущением, что
у сына её уже сформировалось так называемое «зависимое поведение». Единственный
для родственников способ спасти человека зависимого – это перестать его
спасать. Это доказано. Такой вот парадокс.
*
Я предложила Тамаре прекратить
всякие карательные действия в отношении сына. Не отбирать у него мобильный
телефон и ключи от дома, не запрещать ему болтаться по городу допоздна, не
заставлять ходить к репетитору и на тренировки. Мало того! Я предложила Тамаре
или давать Артёму больше карманных денег, или даже предложить выбор: ходить к
репетитору – или деньги, которые тратятся на репетитора, получить на свои
расходы. Тамара была несколько обескуражена моими предложениями, но приняла их.
Единственное, чего она не могла понять и о чём спросила:
- А как же мне разговаривать с
сыном? Или вообще его игнорировать?
- Игнорировать не надо – это ведь
Ваш сын, и он ждёт от Вас хоть какого-то внимания и хоть какой-то реакции, -
ответила я. Могу предложить Вам разговаривать с Вашим сыном спокойно, без крика
и упрёков.
Попробуйте просто рассказать ему
о своей печали по поводу того, что у Вас с ним не складываются отношения.
Попробуйте рассказать ему о том, как Вы не можете уснуть ночью, когда его нет
дома, потому что беспокоитесь о нём. Говорите о своей грусти по этому поводу –
но не упрекайте его.
*
Получив ответы на все свои
вопросы, Тамара ушла. Через некоторое время от нашей общей знакомой я узнала,
что женщина последовала моим рекомендациям – и ситуация с сыном значительно
улучшилась, а в их доме стало спокойнее и безопаснее.
*
Конечно, меня порадовало, что мои
предположения оказались верными, а мои предложения сработали. Однако в глубине
души у меня остался маленький червячок недовольства, ведь корень проблемы
остался нетронутым – и Тамара, наверное, продолжает искать в своей дочери –
Катюшке – новые признаки психологических проблем и, значит, девочка может рано
или поздно оказаться в той же ситуации, что и её старший брат... ************************************************** Почему я затронула эту тему? Потому что многие родители не знают как вести
себя с подростками. Родители всё ещё считают их маленькими, а подростки стараются
выйти из-под контроля родителей, показывая тем самым свою взрослость. И им неважно, как они доказывают свою взрослость,
плохими поступками или хорошими, главное доказать. По моему мнению
"легких" детей не бывает вовсе. Ведь каждый ребенок, как и его
родитель, - индивидуальность. И человеку, воспитывающему ребенка, необходима
интуиция, чуткость, чтобы вовремя ощутить, где кроется корень проблемы. Увы, в
силу различных обстоятельств не всем это дано.
Я хочу дать несколько советов в поведении с подростками. Может они
помогут кому-то понять, почему они перестали находить общий язык со своими детьми, и решить проблемы:
1. Научитесь видеть в негативном поведении ребёнка свою долю ответственности.
2. Общайтесь с ребёнком на одном уровне: не унижайте его и не заискивайте перед ним.
3. Умение владеть своими эмоциями позволяет избежать конфликтов в общении с ребёнком.
4. Находите в каждом ребёнке только хорошее.
P.S. Может, кто-то в этой статье увидел себя? А, может, кому-то она поможет избежать проблем со своим ребёнком.
Вот так... ФИАЛКА*-
