Это мы......

Это мы получаем самые нужные знания за гаражами.

Это мы многогранны, как стаканы из которых мы пьем.

В нашей стране даже баскетболисты не могут попасть в унитаз.

Это наш язык великий и могучий, а наша задницы – многострадальные и терпеливые.

Это нам нужно отдыхать после отдыха.

В России утро понедельника – филиал кунсткамеры.

Только у нас в шоу-бизнес попадают через постель, а в богатыри – через печь.

Мы при помощи ручки и чувства юмора превращаем тональный крем в анальный.

Мы 3 раза в день едим, и 5 раз жрем.

Наши дети знают, где раки зимуют и папа бухает.

Это мы храним в колготках лук, а в носках – дырки.

Самый несчастный человек на пикнике – тот, кто за рулем.

Это у нас медленный танец напоминает вольную борьбу под музыку.

Это мы придумали ходить на банкеты с пакетиком для еды.

Это мы придумали выкидывать презерватив в окно и приклеивать жвачку под стул.

Это мы не жалея себя, жалеем героев сериалов.

Это наши комары самые громкие, особенно когда мы сексом занимаемся.

Это наша рыба ограничена лишь размерами рук рыбаков.

Это мы ничего не боимся! Ну, если только того, что мать узнает.

Благодаря нам весь мир узнал слова «перестройка» и «жопа».

Оксана Д.   помощницы еще те , причем обе

марина блин сколько раз я почти или  летала через этот вот офигизм и на хвост наступала ... орет ,а с места не встанет .

замечательная сказка -притча про всех нас ..
В этой жизни все зависит от нас самих.
Осталось узнать, где живут эти самые нассамихи…
Симоронская шутка.

Жила-была одна замечательная женщина по имени Люба, которая не привыкла
полагаться на волю случая и провидения, и все делать предпочитала
исключительно сама. Предки ее сами такой образ жизни вели и ей завещали.

«В этой жизни все зависит от нас самих!», – наставляли ее родители, и
она это хорошо усвоила. Да вот только поняла эту мудрость не совсем
правильно. Она стала все делать и за себя, и за близких, и за всех
окружающих.
В общем, жила она трудно. Да вы сами посудите: где ж

тут легко будет, если тебе все приходится самой делать??? Мир, может, и
помог бы ей, так она сама ни за что не согласилась бы. Нет, нашей Любе
надо было все исключительно самой делать – так спокойнее. Ну, Мир и не
спорил.
И вот однажды отправилась женщина Люба в магазин за
покупками. Разумеется, сама – разве мужу или детям можно доверить выбор?
Все равно или напутают, или сдачу плохо посчитают. И вдруг ей в голову
словно что-то стукнуло, все померкло и потемнело, а когда прояснилось в
глазах, стоит она не на городском тротуаре, а на склоне зеленого холма,
поодаль озерцо синеет, и трава по пояс. Как она тут очутилась? Что за
место? Ничего не понимает.
Тут ей сзади кто-то:
- Привет, подруга!
Она аж подпрыгнула. А потом и вовсе обмерла: рядом стоял зверек чудной,
шерстью коричневой поросший, с нее ростом, мордочка острая, ушки
прижатые, глазки-бусинки во все стороны так и посверкивают.
- Какая я тебе подруга? – оскорбилась женщина, на всякий случай отпрыгнув
подальше. – Ты чего так вырядилась, рекламная акция, что ли?
- Что еще за еще «рекламная акция»? Я тебя встретить прискакала да на работу поскорее определить.
- На работу??? Что за бред??? Я в магазин иду, посторонись, ты, неведома зверушка!
- Хи-хи-хи!!!! – тоненько заверещала «неведома зверушка». – Вы только
посмотрите на нее – в магазин она намылилась! Нет уж, голубушка! Не до
магазинов, работы немеряно! Ведь в этой жизни все зависит от нассамих!
- Ну да, от нас самих, – согласилась женщина. – Только при чем тут ты?
- Так мы с тобой одной крови, ты и я! – обрадовала ее зверушка.
- Так ты Маугли, что ли? – не поняла Люба.
- Ну ты скажешь тоже, Маугли!!! Нассамиха я! Такая же, как и ты!
- Кто я? – вытаращила глаза Любаня. – Чего обзываешься-то?
- Да не обзываюсь я, а факт констатирую! Иди вон, в озерцо на себя глянь – сразу перестанешь глазки пучить.
Кинулась Люба к озерцу, заглянула в водную гладь – да так чуть туда и
не рухнула! Отразилась в воде мордочка мохнатая: носик длинный и острый,
ушки на макушке кругленькие и прижатые, глазки маленькие и шустрые,
зубки длинные и острые, а щеки такие, что аж туловища шире. Завопила
Люба на весь белый свет, аж по воде рябь пошла.
- Тихо, тихо, без нервов! – оттащила ее от кромки воды нассамиха. – Чего верещишь-то?
- Это я? Это, что ли, я? – с ужасом приговаривала Люба, ощупывая
когтистыми лапками свое новое тело – мохнатое, с толстеньким брюшком, а
на нем еще и складка какая-то. – Ой, да кто же это меня так
изуродовал-то???
- Никто тебя не уродовал, ты сама себя такой сделала, – объяснила нассамиха. – А что? Очень даже целесообразно!
- Да что тут целесообразного? – завопила Люба. – У меня шеи даже нет, голова прямо из плеч растет!
- Зато на спине горб такой отличный! – утешила нассамиха. – Можно ездить, как в седле. И грузы возить удобно.
- Кому ездить? Чего возить? – волчком завертелась Любаня, пытаясь увидеть свой горб. – Я сейчас с ума сойду!!!
- Не-а, не сойдешь, – скептически ухмыльнулась нассамиха. – Мы,
нассамихи, крепкие, нас ничем с пути не сбить и с ума не свести! Зато
вот мы – кого угодно! Ведь в этой жизни все зависит от нассамих, верно?
- Верно-то верно, – остановилась Люба. – А вот ты, по-моему, сказала,
что я сама себя такой сделала. Говорила? Ну-ка, объясни, что ты имела в
виду!!!
- Да за милую душу! – охотно согласилась нассамиха. –
Мы, нассамихи, природой очень даже здорово устроены. Выносливы
необычайно, отдыха нам почти и не надо, отдыхаем в процессе, хоть на
бегу, хоть стоя. Туловище у нас объемное, потому как мы подкожный жир
накапливаем, в качестве защиты. Зато и не пробьешь нас ничем, все в
жировой прослойке увязнет!
- Мамочкаааа…. Три месяца диеты псу под хвоооост!!! – простонала Люба, хватаясь за бока.
- Окорочка у нас мощные, накачанные, потому как приходится преодолевать
большие расстояния и много времени на ногах проводить, – продолжала
нассамиха. – На животе сумка, очень вместительная. Туда и детенышей
можно посадить, и продукты положить. Если что не уместилось – так еще
защечные мешки имеются.
- А туда, что ли, мужа сажаете? – ехидно осведомилась Люба.
- Нет, зачем туда? Для мужа у тебя горб есть, он же седло. Сел и ножки
свесил – удобно, и не сползает. Ну, если совсем уж квелый – уздечку
смастеришь. Мы, нассамихи, изобретательные, да же?
- Ну же, – угрюмо буркнула Люба. – Только анатомия у нас… странная какая-то.
- Может, кому и странно, зато нам удобно, – рассудила нассамиха. – Уши
прижаты плотно к голове, это чтобы нам лапшу на уши не вешали. А то
знаешь, прилетят лапшисты, они такие прилипчивые, такие навязчивые,
лапши потом не оберешься.
- А зубы и когти нам такие зачем, тоже от лапшистов отбиваться?
- Нет, это для другого. Зубы надо показывать – чтобы тебя все
побаивались и близко не подходили. Безопасность тоже зависит от
нассамих. А когти – землю рыть, ходы прокладывать, ну и, в случае чего,
когти рвать! Слышала такое выражение?
- Слышала, – вздохнула Любаня. – Чего там у нас еще есть, чтобы от жизни отбиваться?
- Хвост еще, – тут же вспомнила нассамиха. – Орган равновесия,
хватания, цепляния и волочения. Можно прицепиться и волочиться, сколько
угодно. Очень прочный.
- А почему у нас нос такой длинный? – жалобно спросила Люба, скосив глаза на нос.
- А это чтобы опасность за версту чуять, все вынюхивать и по ветру его
держать, – пояснила нассамиха, для наглядности подергав носом. – Ну, не
красавицы, конечно, но с точки зрения целесообразности очень толково
устроены. Ведь все зависит от нассамих! Если мы на себе все тащить не
будем, то мир просто рухнет!!!
- Как еще только крылья себе не приделали! – заметила Люба.
- Крылья? Нееее, крылья нам по штату не положены, – помотала головой
нассамиха. – Мы животные приземленные, нам полетность ни к чему. Мы
твердо стоим на ногах! На том и стоим! В общем, подруга, готовь свой
горб, идем работать! У нас это называется «горбатиться». Сейчас я тебя
отведу к нашим, и там тебя нагрузят, на тебя навешают, тебе всучат, и
будешь ты вести привычный образ жизни, только в более подходящем теле.
- Ну уж нет! – твердо сказала Люба. – Не согласная я. Не хочу я, чтобы
на меня навешивали, нагружали и все такое прочее. И тела такого тоже не
хочу!
- Так ты сама на себя навешаешь и нагрузишь, – фыркнула
нассамиха. – Мы, нассамихи, по-другому не можем. За это нас и любят –
работаем за троих, везем и не рыпаемся. Так что вперед, и с песней!
Давай-ка я тебя оседлаю, чтобы тебе попривычнее было.
И нассамиха очень ловко запрыгнула к Любе на шею, свесила лапки и завопила:
- Ннно, моя дорогая! Поехали! Весело! С песнями!
- Пошла вооон! – завизжала Люба, пытаясь стряхнуть с себя этот тяжкий
груз. Но нассамиха держалась цепко и только голову все сильнее сжимала
своими мощными когтистыми лапами.
***
- Женщина, женщина, вам плохо? Помощь нужна? – встревожено спрашивал ее кто-то, тряся за плечо.
- Где я? – с трудом выговорила Люба, открывая глаза.
- Вам, видать, плохо стало, вы к стене привалились, а я вас вот тут
поддерживаю, – объяснил мужчина, в объятиях которого обвисла ее мохнатая
тушка. Ой, не тушка уже! Ее родное тело в синем пальто. Мужчина,
который поддержал ее в минуту слабости и не дал ей упасть, явно был
Посланцем Небес!
- Благодарю вас, мне уже лучше. Что-то такая головная боль нахлынула, что аж в глазах потемнело, – объяснила Люба.
- Наверное, вы переутомились, – авторитетно заявил мужчина. – Смотрите,
как вы сгорбились! Так и до инсульта недалеко. Надо же себя беречь!
Ведь в этой жизни все зависит от нас самих. Особенно любовь к себе.
- Про любовь к себе – очень даже согласна, – кивнула Люба. – А про
остальное… Я вот тоже так думала, а получилось, что только нагрузила
себя сверх всякой меры. И мужа, и детей, и работу, и дом – все на себя
повесила.
- Это вы зря, – сказал мужчина. – Так и в старую клячу
превратиться недолго. А женщина должна быть полетной! Порхать, парить и
радовать глаз!
- У нассамих крыльев нет, – вспомнила Люба. – По штату не положены.
- А где живут эти самые нассамихи? – поинтересовался мужчина. – И как они выглядят?
- Выглядят они ужасно, хоть и целесообразно, – искренне ответила Люба. –
А живут они там, куда я больше никогда не вернусь. Я хочу отрастить
себе крылья! Вместо горба.
- Так может, ваш горб – это и есть крылья? – предположил мужчина. – Только сложенные. Вам надо просто их расправить, и тогда…
- И тогда я полечу? – с робкой надеждой мечтательно проговорила Люба. –
Я тоже буду парить, порхать и радовать… Но неужели это возможно?
- Отчего же нет? – с улыбкой спросил Посланец Небес. – Сделайте такой выбор – и начните его воплощать в жизнь. Ведь в этой жизни все зависит от нас самих!

Автор: Эльфика

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ.
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Улыбнуло)
Обновила программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
Вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
****************************************************************************
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
С уважением, Служба поддержки.